sad but true

 

* Startseite     * Über...     * Archiv     * Gästebuch     * Kontakt     * Abonnieren



* Links
     bealice
     kuscheltierpsychiatrie






kann sowas so ernst genommen werden?

ich ... hab mich wirklich gewundert... red schreibt mir... er hätte den blog gelesen... pega auch... er dachte, ich wär ihn ihn verknallt.... *seufZ* das wüsste ich... man weiß doch, wenn man verliebt ist.... nein, ich schmachte ihn weiterhin nur an... genau wie ich outos ewig angeschmachtet hab und auf ewig anschmachten werde... ein traumgebilde... der mensch träumt um zu leben, er atmet um zu leben.... er fühlt um zu leben... pega wird mich genauso "überernst" genommen haben wie red... ohje... so war das nicht gemeint... doch.... in dem augenblick schon.... malevolenter augenblick.... ok, ein augenblick der tagelang andauerte.... gemüse-chan wird sich daran erinnern.... man konnte mit mir nichts anfangen... ich hatte so viel hass gegen mich selbst und alles andere... gut... wenn sie es ernst nehmen will... bitte... aber sie ist selbst zyniker... für die ernstheit werd ich mich dann rächen... ich interpretiere schon zu viel in meine gedanken und in die taten und worte anderer... gewisse menschen.... bauen daraus ein noch verstrikteres geflecht....aber schön.... bitte.... ich bereue es nicht... in dem augenblick seelischer abgrundstiefe.... haben mir die zeilen das gefühl gegeben, zu leben.... eher... noch zu leben. wie gesagt... eigentlich ist mein einziges problem die realität... und damit meine ich die allemeingültige, nicht meine... ich kann eben nur in meiner leben ohne einzugehen.... es hat mich zum nachdenken gebracht... gut, ich war verzweifelt... aus diversen gründen... teilweise bin ich auch jetzt noch verzweifelt... aber... nunja... ich schrieb, dass man sich verletzt fühlen könnte und , dass es für wesen außerhalb meiner eigenen realität totaler gedankenbullshit ist. babydrache hat mir auch schon ein schlechtes gewissen gemacht... eigentlich hatte ich heute sogar irgendwie wieder vor, das genre zu erweitern... für heute lass ich es besser... morgen.... nya... bruder geburtstag.... das bevorzugte kind... natürlich.... der kleinste eben... egal... ich zähle nicht... gegen mich ist alles und jeder eine ikone... ich bin müde.... nicht nur physisch... es macht mich gerade fertig... menschen beziehen meine zeilen... unabdinglich auf sich selbst in der realität... aber... wenn ich jetzt anfange zu philosophieren und dass für mich jede sekunde eine andere realität herrschen könnte, fühlt sich wieder jemand überfordert... danke an euch alle.... mir ist klar geworden, dass ihr nicht nur nicht versucht, mich zu verstehen, sondern, dass ihr mich mit allen mitteln missversteht. eigentlich schade... wenn ich sowieso nur missverstanden werde, kann ichs auch lassen... nichts mehr schreiben.... keinen webblog FÜR MICH und MEINE GEDANKEN mehr führen... das klingt jetzt beleidigt... aber so ist es nicht gemeint... ach... ich weiß doch selbst nie was ich meine, wie könnt ihr das dann wissen?... ich versteh es nicht... und im augenblick versteh ich auch nicht mehr, warum ich mich mei N&S angemeldet hab und versucht hab zu nähen... -.- es sieht scheiße aus... ich hab mir den rücken krumm(nich der von HP!) genäht...und für was?.... ich wollte schönheit an schlichtheit tackern... wollte von mir selbst und meiner person mittels kleidung ablenken... nichts weiter... umsonst... aufmerksamkeit um von sich selbst abzulenken.... seltsam... einfach nur.... seltsam.... nunja.... aber jetzt hab ich wenigstens ein umgenähtes tshirt mit langen ärmeln und spinnennetzstoff am ärmelende.... ob ich es jemals anziehen werde?.... wohl nicht... war für mich... genau wie der krempel in meinem zimmer.... es ist da, damit ICH es sehe... wenn das jetzt egoismus war, erschießt mich... es war zu viel aufmerksamkeit meinerseits meiner person gegenüber... entschuldigt, dass ich manchmal in versuchung komme, an mich zu denken und mir all den scheiß, der in meinen grauen zellen lauert, rot auf schwarz zu fassen...
gemüse-chan hat mir einen rack von muse geschickt... nur gekreische und nichts zu verstehen.... drückt mich irgendwie gerade aus.... seltsam....
mal sehen, vllt... werd ich doch noch ein oberflächlicher mensch.... das wollt ihr doch... nur den schein wahren, nur den schein erkennen... nicht den schein als solchen umgehen zu wollen und eine wahrheit zu erkennen. zugegeben, meistens kommt meine wahrheit heraus.... aber das ist ja dann wohl auch meine sache? oder ist das jetzt schon narzisstisch?.... im prinzip kanns mir scheißegal sein, was das ist... ich red mir am besten ein, ich wär der einzige mensch auf dieser erde und alles ist gut....
1.5.06 22:02


Werbung


abartig nett

also... ich weiß ja nicht recht... gemüse-chan macht sich sorgen um mich... alice scheinbar auch... kätzchen umarmt mich dauernd und sagte sogar letztens ohne jeglichen bezug, dass sie mich lieb habe... wir sprachen gestern über drogen lol via icq... ich nehme keine drogen, verdammt... aber realitätsverlust wäre ein gottverdammt guter grund, damit anzufangen... ich glaube, ich habs ihr sogar so ähnlich zu verstehen gegeben...sie sagte, sie mag mich so wie ich bin...
und was ist mit mir? vielleicht mag ich mich nicht so wie ich bin? aber was solls, ich muss mit mir leben... aber mein umfeld uss mich ertragen *denkZ* ja... ertragen ist das perfekte wort... gemüse-chan kann sich scheinbar nicht entscheiden, ob ich nun nett oder abartig bin. meiner meinung nach ließe sich das zwar durchaus miteinander vereinbaren, aber ihrer nach wohl nicht^^Habe heute ein bisschen aus ihrer psyche gelesen... und ihr... meine erkenntnisse etwas schroff übermittelt XD ich glaube, sie erwähnte, dass ich ihr auf den geist gehe, weil ich ihr grundböses zum vorschein bringen wöllte und dass ich grundsätzlich so rüberkomme, wie ich rüberkommen will.... als ob mein verhalten plan und struktur hätte.... hab in der emp ein t-shirt gesehen "ich bin nur dafür verantwortlich was ich sage, nicht für das was du verstehst" ich denke, der spruch trifft voll zu... niemand braucht sich bei mir wegen etwas zu rechtfertigen... ich nehme andere meinungen hin, diskutiere vllt noch etwas drüber, aber annehmen tu ich sie nicht...und im grunde will ich auch nicht, dass jemand meine einstellung zu einem thema gezwungenermaßen annimmt.... im grunde weiß ich nicht mal wirklich, was ich überhaupt will... wieso andere dann immer wissen, was ich will, ist mir ein rätsel.... nya egal... auf meine frage hin, ob sie mich denn assozial findet, gabs ein klares nein... ist doch schonmal ein anfang...
ich finde, man sollte versuchen, mit allen seiten seines eigenen inneren ichs klar zu kommen... sowohl mit dem kleinen verstörten psychidelischen kindchen, als auch mit dem kleinen unhold un dnicht zu vergessen mit dem kleinen helden... nur um ein paar beispiele zu nennen... man! ich kann doch nix dafür, wenn in mir mal wieder der freud durchbricht XD v.a. in bezug auf selbstanalyse.... sry, ich kanns einfach nicht lassen, ist eine manie... mir gibt das gerade geschriebene etwas zu denken... ich denke... zu lange über zu viel nach...es tut mir auch irgendwie leid, wenn die folgen daraus anderen in irgend einer weise wehtun... aber soll ich wegen anderen etwas daran ändern? nein, ich muss mich für mich selbst ändern.... aber... dazu fehlt mir die intuition... solange auch nur ein mensch sich irgendwie in meinem gedankenchaos, den ich hier in zeilen fasse , wiedererkennen kann , dann sind es diese letter schon wert gewesen, geschrieben worden zu sein... oder falls ich eine mündliche aussage kundtue: ausgeprochen zu werden. Nat hatte ein dauerlächeln auf als ich mich mit gemüse-chan pseudogezofft hab... aber ich hab das gespräch mal gebraucht... lese jetzt boy next door ... grundschullehrer.. pädophil... schwul... strichermörder... aber ein guter mensch ....Ö.Ö.... ich kann ihn verstehen XD
16.5.06 18:42


äh ja...

hmmm.... also..... tjaaaa...... HÄ?! -.- okay... wenn mir irgendwer sagen kann, was das in meinem GB heißen soll.... bitte ... sagt bescheid.... ich hab heute keine nerven für so einen schwachsinn Ö.Ö
18.5.06 18:40


... was geht hier nur ab?!

*denkZ*.... also.... bis jetzt dachte ich immer, ich hätte viagra nicht nötig... bzw. es hätte wohl kaum eine wirkung bei mir lol.... will mich da irgendwer eines besseren belehren? ist mir ja eigentlich auch egal, bringt besucherzahlen auf meinen blog... aber lol... ich find das ziemlich unnötig... v.a. selbst wenn ich irgendwas mit viagra anfangen könnte... so allein, isses trotzdem unnütz^^ an den autor dieser gb-einträge: ich kaufe nix, versuchs mal bei nem kerl XD
naja^^ wenigstens schreibt mir wer =P lol... aber mein email psotfach quillt über... ich bin damit leicht überfordert.... egal... ich bin jung , ich sollte noch zeit und nerven haben....
ich denke, das ist auch ein grund, weshalb ich zettai kareshi nochmal gelesen habe.... oh jee -.- ich.... wusste nicht mehr, ob ichs schon gelesen hatte.... inu hats mir trotzdem nochmal mitgebracht... der anfang.... kam mir... kein bisschen bekannt vor.... -.- ab der mitte kam mir dann die erinnerung wieder... nya... aber den 2ten band hab ich noch nicht gelesen gehabt^^ DAS ist sicher... sonst wär das nicht so traurig für mich gewesen *chibiwein* -.- omg.... ich kann mir doch etwas mit riiko identifizieren....>.< aber mir is noch kein cosplayer über den weg gelaufen, der mir dubiose sachen verticken wollte.... nunja lol... außer der viagra-autor da ist ein cosplayer... dann schon *g* .... yuu watase-dono , es tut mir echt leid , *weinZ* aber.... ich mochte tohja nicht und night mag ich auch nicht Ö.Ö ich steh immernoch auf.....omg *weinz* ich hab seinen namen vergessen *blinzel* ich werd ihn schon wieder rausfinden.... ich glaub, er fing mit t an.... >.< nyaaaaa, aber dafür mag ich soushi-kun^^ omg...-.-* ich spreche hier von mangafiguren.... ich brauch ein lebensnahes hobby, glaube ich.... ich sollte mal meine neuronenverbindungen überprüfen lassen.... ich bin vergesslich.... und ich verliere meine realität.... katze hat mich darauf hingewiesen... sagte mir allerdings nicht, wie man das behebt... egal... ich tu was ich kann um nicht noch mehr abzudriften.... -.- was mir letztens ziemlich schwer fiel... da kratzt man sich aus versehen.... und schon macht man solange weiter bis das blut tropft ...-.- hach.... ich bin sauer auf mich! ich bin so distanziert in letzter zeit.... ich hab die liiiiiiiieeeeeebe liebe arschtritt b. am donnerstag angefaucht.... sie fragte mich etwas von wegen text forms.... ich sagte ihr, was ich aufgeschrieben und gelernt hatte... hab mir auch auch aufgeschrieben, dass man dazu auch text forms sagen kann... ich zähl ihr die sachen auf.... sie setzt wieder ihr.... gesicht auf..... diese strenge... dieses antilächeln... dieses vorwurfsvolle.... "but you said, you can call it text forms, too! - "but I want to hear the other text forms!" -" well then.... I dunno" ( friedl, flo & nilles kommen rein, a.b. verzieht keine miene.... schaut nur mich böse an) "then try!" -.- sie hat mich genervt..... ich war müde, fertig, deprimiert ..... und auf paracetamol.... zahnschmerzen raubten mir den letzten nerv.... "I said I don't know and now I'm not interested in it anymore!" okay, zugegeben... ich klang so wie ich ich mich fühlte.... aber sie konnte es nicht lassen, sie bohrte weiter in der wunde... "what did I do to you, that you shout at me?!" .... ich hab sie nicht angeschrien.... punkelfchen bestätigte mir das.... friedl auch.... das erste mal, dass er mich verteidigte anstatt mich wieder mit bill zu konfrontieren.... wer ist überhaupt bill?! naja, themawechsel.... SIE war die jenige, die laut war.... ich bin im recht, aber ich darf die suppe auslöffeln.... sie sagte anfangs, sie wär nicht nachtragend.... so eine lüge hab ich schon lange nicht mehr gehört... jetzt nicht nur auf mich bezogen.... goe hat die angewohnheit, mit dem kulli zu klicken.... sie hat ihn schon öfters rausschmeißen wollen, weil er das tat... und als er es mal nicht tat und eine disskussion am laufen war... "von ihnen will ich heute nichts hören, ihr kulli geht mir jetzt schon auf die nerven!" sie hat psychologier studiert... man beachte das verlangen, alle schuld von sich zu weisen und sie für unaufmerksame unbemerkt einem anderen zuzuschieben...-.- ich bin untherapierbar... I'm sorry, mrs. b., but your tricks won't work on me.... I'm not josey... sie hat mir mein interesse an englisch zerstört... und ich geb offen und ehrlich zu, dass ich nachtragend bin.... ich werd sie dafür immer hassen... I noted her name.... on my blacklist... wie kann man nur so großkotzig sein.... *shake head* werd mir nachher nochmal level C reinziehn.... hat mir inu dupliziert^^ und house of flying daggers von nat... vllt morgen ins kino... da vinci code.... trotz grottenschlechter kritik.... egal.... ich mag jeden film mit jean reno -.- bin ich obsessiv? hab an meinem comic weiter gemalt... cruxx hat sich zu nem richtig schönen kerl entwickelt... ich bin fast neidisch darauf, dass ich ihn pega zum zwilling gegeben habe.... astaroth kommt so furchtbar eitel rüber.... -.- ich stelle mich in meinem eigenen comic eitel dar? wohl wunschdenken.... langes weißes haar... *träum*... hab mir ernsthaft überlegt, ob ich mir das schwarz rauswachsen lasse und dann... wirklich.... weiß färbe.... aber steht mir wahrscheinlich nicht... mir steht nicht mal mein naturblond... vegi-chan war der meinung, ich wollte weiße kontaktlinsen... ich verneinte.... nannte die haare.... "siehst du, du bist ein klischeemensch".... bin ich das?... wem oder was eifere ich denn dann nach?.... okay... astaroth... aber dessen äußeres wird weder in AS noch sonstwo außer in MEINEM comic beschrieben.. jeden falls kann ich mich nicht dran erinnern... ich möchte mir nacheifern.... ich möchte mein eigenes klischee erfüllen?.... unlogisch... aber bitte, ihre meinung... sie stellt mich immer in kontrast zu alice... hmmm.... will sie, dass alice mein vorbild wird?.... ich hab keine idole... aber vllt ist alice ja unbewusst meine ikone.... d.h. ich kanns mir nicht mal erlauben, so sein zu wollen wie sie.... hach..... ich les zu viel von freud.... mir gibt das alles so zu denken.... vegi-chan verletzt mich nicht... sie wirft mir nur brocken zum drüber nachdenken hin... und... es kommen mal wieder abstruse sachen dabei raus... mir ist aufgefallen, dass ich giles art mag... wisst schon... der giles von buffy.... *denkZ*.... ich hoffe das legt sich wieder >.< er ist so .... nahach... ich kann mir schon denken, woher das gefühl kommt.... halts maul, freud!
20.5.06 12:29


schlechtes gewissen

hmm.... ich fühle mich schon wieder, als hätte ich etwas falsch gemacht.... gestern eng-klausur leer abgegeben.... aus protest irgendwie.... ich seh es nicht mehr ein, für ein sowieso schon verlorenes jahr mich stress und ärger auszuliefern... sie kann mich mal.... mrs. b. hat einen arschtritt verdient.... nein, ehrlich gesagt mehr, aber.... den gedanken will ich nicht weiter denken.....doch schon..... aber.... ich lasses doch besser.... könnte mir ja gefallen Ö.Ö ... nunja... wir werden sehen, wie sie damit umgeht Ö.Ö sie ist der eigentliche grund meines wiederholens... das will ich sie wenigstens ansatzweise spüren lassen! hach... themawechsel.... sonst krieg ich wieder schlechte laune.... weil ich mir wegen sowas ein schlechtes gewissen einrede! -.- ich brauch keins zu haben! es ist mir egal.... dieses jahr.... ist gelaufen.... Ich MUSS gar nichts mehr....-.- aber ich tus trotzdem.... ich bin ein schwacher mensch >.< aber jetzt endgültig themawechsel..... WGT.... ohje >.< ich freu mich so.... aber ich mach mir so viele gedanken darum.... ich hab zwar jetzt ein zelt.... ich hoffe, es ist wasserdicht.... aber.... so viel stress.... krieg ich meine klamotten alle in den wanderrucksack?.... nya.... wenn ich viel deo mitnehm, brauch ich ja nicht viel zum anziehen lol.... wie widerlich ich grad denke >.< pega mit mir in einem zelt.... ich wundere mich, warum sie nicht allein in einem zelt schlafen kann... die begründung..."konnte ich noch nie" ist seltsam.... ich hoffe, sie kommt nicht mitten in meinem träumen auf die idee, einen kuschelüberfall zu starten.... lol... um hilfe schreien tu ich lieber dann nicht.... die einzigen , die zur hilfe kommen würden, hätten wohl peitschen in der hand.... *wimmer* obwohl.... der gedanke hat was^^ *shakehead* ich bin so ein schlechter mensch!.... hmm.... eig. hab ich wirklich bedenken zum n&s-treffen zu gehen... ich wär dann wahrscheinlich nur dort um dort zu sein .... aber zur not bin ich eifach alice' begleitung^^ aber wahrscheinlich wird zur selben zeit wieder was tolles laufen, dass ich nicht verpasst werden möchte....lol, ich bin etwas ahnungslos.... pega und nat werden mich 100%ig zu MDM schleifen.... *weinZ* boah, wenn die wüssten, wie ich die musik hasse.... eig. sag ichs ihnen ja oft genug *denkZ* egal, muss mal nach einer ausflucht suchen^^ ich hoffe nur, dass hin- und rückreise unproblematisch verlaufen.... wie mach ich das am besten mit nat?.... wie machen wir das mit pega?.... hach, wir müssen doch planen! und dazu kommt noch das referat über morphin...>.< interessantes thema... wirklich! aber.... hach.... ich bin so schrecklich faul.... und da steht bei jedem zweiten satz, den man findet, dass es "vermutlich" so ist....-.-* toll... da fühl ich mich schon wieder schuldig, anderen nur möglichkeiten aufzutischen...ich bin froh, dass do u. fr keine schule ist... das bedeutet 2 stunden mrs. b. weniger! und auch 2 stunden mathe weniger.... obwohl.... mit mr. stachelbär ist mathe ganz lustig...auch wenn er vollkommen unlustige witze erzählt... die atmosphäre ist so.... gelassen.... einfach ... irgendwie schön... werd ich nächstes jahr wohl vermissen..*sigh* genug der schnöden worte... ich .... werde meinen comic weitermalen und die story mal weiterschreiben ...vllt. nicht jetzt, vllt. nicht heute aber ich werde es tun XD
23.5.06 20:26


 [eine Seite weiter]



Verantwortlich für die Inhalte ist der Autor. Dein kostenloses Blog bei myblog.de! Datenschutzerklärung
Werbung